孩子也會鬱卒

案例一：

小學二年級的小雲最近不知為何，經常不肯去上學，一到早上，反而賴床不肯起，勉強起來也不吃不喝的，說肚子痛頭痛。帶他去看醫生，醫生說身體很正常，沒有發燒。小雲以前愛玩的玩具，現在動也不動，媽媽急死了。

案例二：

讀大班的安安這一個月來，在幼稚園裡，常發脾氣，破壞玩具，甚至咬同學。老師發現安安心不在焉，不聽老師的話，坐在角落，不跟同學玩。園長憂心這些反常行為，要求家長帶孩子去看心理醫生。

小孩是無憂無慮的嗎？只是不知如何說罷了：

大人們總以為小孩是無憂無慮的，不會有「鬱卒」的現象。早在1940～1950年代開始，佛洛伊德（Freud），鮑而比（Bowlby）等心理學家就曾報告過嬰幼兒憂鬱情緒的案例。周歲前的嬰兒，因為與父母親分開，而出現強烈的悲傷反應。 一開始是大聲哭叫的抗議（protest）接下來是失望 (despair),沈默，最後是徹底死心了。這時即使母親出現，嬰兒反而顯得陌生疏離（detachment）。

大人總以為大人的事，小孩都不懂。殊不知，小孩正用他們的眼睛在觀察，感受。小朋友對週遭事情會形成的解釋往往出乎大人意料。事實上因為兒童不像大人會使用語言來表示心情不好，不知如何說罷了，並非沒有鬱卒的心情。

兒童鬱卒的反應：

兒童發展心理學家發現，兒童的情緒早在出生後即可從表情判斷，如哭，笑。隨著成熟，情緒的分化，種類愈來愈多。而嬰幼兒對鬱卒的反應，根據美國精神疾病診斷手冊第四版 (DSM IV),剛開始是哭，逐漸地以身體症狀來表達，如：頭痛肚子痛，吃不下，睡眠過多或不足。行為上可能出現無理哭鬧，破壞東西，悶不吭聲，無精打采，退縮，緊黏大人，疑神疑鬼，憂心仲仲，不活潑，不玩耍，不合群，不聽話，不快樂，甚至想自殺。

父母親若是發現孩子的行為突然改變，反應強度不似從前般穩定，而是過強或太弱，都可能是小朋友正在鬱卒。這時大人們不要先發脾氣，認為小朋友在無理取鬧要好好教訓，這樣做可能適得其反，不但造成親子間的緊張衝突，更糟的是，小朋友的焦慮反而節節升高，問題行為反沒消除。

認知發展與鬱卒的關聯：

小朋友為甚麼會鬱卒呢？兒童的世界應該是無憂無慮的呀！兒童認知心理學家皮亞傑（Piaget）指出學齡前兒童的認知發展具有自我中心( ego centrism)特徵，小朋友難以分辨自己與外界的獨立性，對種種外界刺激無法建立一個防護網，而導致心理的脆弱性(vulnerability)。例如，小朋友常以為是「自己」 做錯事，父母才吵架。假使在此時，家中發生變故傷亡，大人們又缺乏適當解釋，小朋友內心的恐懼罪惡感有可能巧然而生，而成為代罪羔羊。

另一特徵是小朋友無法做抽象是的思考，只能了解清楚具體的事項。對事情的因果判斷也很直線式單純。所以小朋友無法接受正負兩面同時存在的矛盾情感。例如，愛恨交織，趨避衝突。假設父母無緣故打小孩，又說是愛他，久而久之，小朋友在這互相衝突的訊息中，分不清行為與情緒的關聯。這樣混淆不一致，不可預測的因果關係，也會造成小朋友的鬱卒感。

氣質與鬱卒的關聯：

除了學齡前小朋友的認知發展特色之外，小朋友的氣質與父母親特質的適合性 (fitness)，互動關係的品質，也是造成鬱卒感強弱的因素。根據研究，嬰兒若發出的訊號，大人有所回應，嬰兒較容易形成有安全感的依附關係(secure attachment)。這樣的關係將成為日後情緒自我調節的基礎(self-regulation)。反之，大人有一搭沒一搭的，嬰兒較容易形成不安，緊張，無助感。一個良好親愛的互動關係，小朋友是比較不會鬱卒的。

生活壓力事件與鬱卒的關聯：

突發或慢性累積的生活壓力事件，如家庭變故、親人傷亡、家庭成員變動、失去原有的支持系統、轉學搬家移民，小朋友須重新適應環境；自己或至親好友意外傷亡住院、目睹災害，迫使小朋友得面對突如其來的失落。然而，小朋友需要較長的調適期間，在過渡期間容易鬱卒。常常小朋友仍保有奇蹟式的幻想，希望時光到流，回復原狀，而非面對現況，因此，大人若在能力範圍內，盡量事先預告，讓小朋友有心理準備。

大人協助兒童走出陰霾的方法：

研究顯示，鬱卒的兒童長大後，比一般人容易罹患憂鬱症，性格違常，品行疾患，造成日後身心痛苦，而從小開始的EQ教育，或許可以預防往後的心理障礙。

鬱卒的兒童如何走出陰霾呢？小朋友有時會藉由玩玩具，扮家家酒來抒發，有時則需大人的協助。大人們可配合孩子理解程度，教孩子認識並標示它，如，生氣，害怕，難過，挫折。大人用語言來表示關注，幫助兒童其鬱卒的心情說出。用說的好處在於讓孩子認識並標示情緒，而不是用生悶氣或不良行為來發洩。小朋友若覺得被了解，無形中不安的情緒被釋放，而能逐漸轉移心中積壓的不舒服。

接下來，大人可以提供兩個孩子可以接受的活動選擇，讓孩子走出鬱卒困境。例如：小寶，媽媽知道你現在很難過（標示情緒），因為車子被弟弟拿去玩（指出原因）。弟弟玩５分鐘後換你玩（可等待目標）。現在你要玩機器人還是吃蘋果（替代方案）？適時給個擁抱（接納感）。這樣子做，兒童在受挫後，可進行其他活動，而不是僵在那邊。

另外，大人一定要預留時間空間給孩子做選擇，就算小朋友都不滿意，大人不必硬逼孩子。更重要的是，在這過程中，教孩子體察情緒變化，學會等待，輪流，忍耐，分享。好比人生一樣，不是時時完美，但求盡力便是。事後大人可強調孩子做到自我控制，獎勵孩子EQ進步了。逐漸的，小朋友對鬱卒的反應方式，會逐漸成熟。

與孩子一同學習情緒管理

至於對無法替代的事，如失去親友，生病這類較嚴重的失落，痛苦，大人不要故意避免談它，愈不談，小孩心中的疑慮會愈多。可能會誤以為是自己不好，做錯事才發生不幸。日後可能形成自卑，過度消極悲觀退縮的性格。

生活中難免遇到不能預料之事。教孩子學習認識及接受情緒，做情緒的主人，學習用有效的行為來控制抒發情緒，化解壓力，不要讓鬱卒成為親子關係的殺手，或演變成長大後人際關係，心理健康的陰影。